懂得写优秀的作文对于学生是非常重要的，生活中一些难忘的经历就可以通过作文记录下来。我们常常需要以某个明确的题目写篇作文，一篇好作文能够让阅读之人感受作者当时的心情。那么优秀的作文我们究竟该如何才能写好它呢？下面是小编精心为您整理的“我与老妈宇宙大战”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

Anna！别吃了！这可是我们这次露营备用的粮食啊！

哎呀呀，我饿嘛。最后一口啦！

英语班举行了一项活动：野外露营。我们正在教室里收拾行李呢，但Anna这个贪吃鬼却在偷吃。

喂喂，Wendy，你这次有没有带好吃的啊？我和Anna嬉皮笑脸地向旁观的Wendy讨吃的。哎呀呀，Wendy也太不给脸面了，居然直白地说了没有。我们就跑到了Sam的座位面前，抢他的面包吃。Sam瞪了我们一眼，爹声爹气的说：嘿！这可是我攒钱买来的耶，别吃了！但我们却笑了笑，继续吃面包，还把塑料袋套在他头上。

哈哈哈......我们望着Sam那个糗样，哈哈大笑。但这个时候，却杀出了个程咬金!

老妈碰地一声打开了大门，一把拽起我，往补习班大门拖去。Anna、Wendy、Sam他们见状，立马展示了他们的威力Anna拉起我的左腿，Wendy拉着我的右腿，Sam则拽起我没被老妈拉着的那只手。

三个人的力气老妈明显应付不来。于是放开我，凶巴巴的数落她们三个：你们三个有没有‘晚辈尊重长辈‘的意识啊，还和大人对着干来了......

Anna三人满头黑线。什么晚辈，这和拽人一点关系都没有吧......

这时，Wendy首先发话了：阿姨，Nancy她答应了我们要去露营的，可不能食言。

去去去，你们小娃娃懂个屁。Nancy还要补习，没时间和你们玩。

我忍不下去了，立马用1000分贝的声音冲老妈发出了惊天动地一声吼：补你个大头鬼！你上次才答应了我的，是你食言！

老妈快被气晕了，吼道：嗬哟，你小子居然敢跟我这样吼！

我恢复了平时的戏虐，装模作样地翘起兰花指，说：那谁规定的不能跟你这么吼咧？

......

气晕了的老妈伸手就要打，Anna连忙把我拉开，我也立即和她们摆好了战斗架势。

老妈意识到了情况不妙，就立即溜了。

大战结束，迎接我们的是欢乐的露营。让我们拭目以待吧！

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宇宙大战之赤红星对花面星(通用)

一个上午，赤红星忽然警报声大作，接着，成千上万架奇丑无比的花面星战斗机就毫无征兆第来到原本和平的赤红星上空狂轰滥炸。不好了，不好了花面人来了，快逃啊只有几分钟的工夫，赤红星的大街小巷便哭声震天，死尸遍地。花面星人的进攻并没有结束。紧接着，数不胜数的花面星士兵从天而降，他们挥舞着光剑，在赤红星的国土上左冲右突，如入无人之境。消息传到赤红王耳中时，花面星人已逼近国都。怎么会这样！赤红王长叹一声，都是我的过失啊！我早就知道花面星人凶暴好战，以侵略其他星球为乐，为什么没有防备呢？可是事已至此，后悔也来不及了，只能出战了。

赤红王急忙招来元帅瑞德，让他领兵三万去对抗侵略者。赤红星也算得上强大，军事力量并不弱。赤红星元帅与花面军交锋，虽然逼退了花面军，但并没有把他们彻底赶出去。花面军的元帅特罗伊的实力与赤红星元帅瑞德不相上下。他们两个一相遇，就成了棋逢对手。特罗伊让将军诺斯休领兵去截断瑞德的军粮运输线。瑞德也不示弱，派将军多尔去烧了特罗伊的军粮。特罗伊天天让人在瑞德军前挑战，可瑞德无论如何也不出战。特罗伊明白瑞德的用意。

他是想耗尽特罗伊的军粮。花面元帅特罗伊背井离乡在外面征战，运输军粮时间颇长。这样一来，等到特罗伊的军粮吃光了，花面军不就不攻自破了么！特罗伊知道，兵贵神速，倘若这样耗下去，自己必败无疑。晚上，特罗伊让将军费尔顿去劫营。费尔顿舞着大刀，勇不可当，赤红军没有提防，当下损兵折将，死伤无数。元帅瑞德急忙退兵数十里，刚扎下营寨，特罗伊又领大军八万追了上来。瑞德手中只剩下一万多人马，只好死战，无奈兵不及对方多，被费尔顿，诺斯休领军一冲，队形就散了。

瑞德只有几百人，浴血奋战，被花面将军奥特拉领几千人马包围住，全军覆没。瑞德挥舞光剑，杀了数十花面兵，无奈寡不敌众，被奥特拉用铁锤打伤，花面兵一拥而上，刀剑并举，将瑞德乱刀砍死。可怜赤红星名将，就这样死于乱军之中。特罗伊喜不自胜，一边向花面王报捷，一边继续挥军进击。赤红王着了急，急忙让瑞德的儿子瑞格斯领兵五万去抗敌。瑞格斯熟读兵书，谈起军事来，他父亲瑞德都说不过他。但这只是空谈，如果实干，瑞格斯就不行了他是只会纸上谈兵的那种人，是赵括，是夏侯楙之流。这不，与费尔顿交锋只一下，就损兵折将，瑞格斯也被费尔顿用光矛刺死。赤红王见大势已去，就举剑自杀了。太子修斯潜逃在外，暗中招兵买马，准备复仇。

修斯经过卧薪尝胆，不懈努力，终于训练出一支精锐部队，足有六万人。他率领这六万人，把生死置于度外，一心向花面人报复。通过数次战斗，他们击败了花面王，杀了费尔顿，把敌军逼回了花面星。他们成功了！数十年后，经过修斯的励精图治，饱受战火摧残的的赤红星又恢复了生机。花面王领教了赤红星的厉害，再也不敢进攻赤红星了。

从此赤红星就成为了宇宙中的强大星球之一。

与艾滋病的大战

今天在家闲着没事做，不知是胡思乱想还是怎么，我怎么突然想到了艾滋病，然后就不知觉地睡着了。

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胜利后，同伴们正在庆祝我打败了艾滋病的时候，叮叮叮，闹钟响了，我睁眼一看，才知道这是一场梦

我的老妈(汇编)

你见过头上会冒火的老妈吗？你见过爱清洁到洁癖的老妈吗？你见过爱臭美的时尚老妈吗？没错！她就是我的老妈。

你看她，1、6米的标准身材，不胖不瘦，短款的蓬蓬裙，高跟鞋，铜色的直发披在腰间，一双会说话的晴雨表贴在圆圆的脸上，嘴边常常挂着微笑，说话声音非常温柔。有多少人被她的声音迷惑了，说她是个温柔的美女，只有我和老爸知道，老妈其实是个女汉子。

头上冒火老妈第一大特点。我必须时刻提防，被她的火功喷到，可就惨啦！你看，早晨刚起床，我眯着睡眼往洗手间走，在门口撞上了老妈，她正用凶狠的目光盯着我，又不折被子了？说过多少遍啦？看见了妈妈头上的火，我立马睡意全无。赶紧回去笨手笨脚的折好乱成一团糟的被子。早晚必须刷牙，要不然你听，懒虫！你刷牙了吗？杯子都是干的。为什么每天都要提醒你？！隔着房间我都知道那团火又燃起来了，赶紧刷牙去。老妈，你像个侦探一样，烦不烦呀？

爱清洁到洁癖老妈第二大特点。呼哧，呼哧，老妈又在拖地了。嘴里嘀咕着：第二遍了，加油！你们爷俩讲点卫生好不好？你们看，这，还有这，唉！我和老爸相视一笑，把脚高高抬起，继续看电视。我叫道：老妈，这个节目好看惨了哦！老妈头也不抬，厨房才拖一遍呢。唉，老妈，你累不累呀？

爱臭美到极点老妈第三大特点。早晨，老妈来到梳妆台前，拿着大大小小的瓶子，一个劲的往脸上擦。晚上，她都有敷面膜，怪吓人的，僵尸来啦！出门换衣裳更受不了，这件太薄，那件不好看，床上衣裳一大堆了，还没挑好。要是买了新衣裳，她就会在镜子前扭来扭去，还不停地要我拍照，宝贝，老妈美不美？哦！受不了啦，你再这样美下去，我可怎么办啊？老妈！

这就是我可爱的妈妈，她其实一点儿也不老，叫她老妈是想故意逗逗她。我爱你！老妈！

厨神老妈

我吃过的菜有千千万万，可最爱吃的永远是妈妈做的，因为妈妈做的不但好吃，还蕴含着妈妈对我的爱。我妈妈披着一缕长长秀发眼睛水灵灵的。她有一双心灵手巧的手，很多食材到她手中都会变成一幅幅美丽的图画，吃起来更让人回味无穷。有一次，我发烧了，那是我肚子像个泄气的气球，肚子不断咕咕叫，肚子也瘪了。妈妈问我要吃什么，我用尽力气摇了摇头，妈妈马上跑下楼去，过了一会，她手中端着一碗粥和一盘榨菜肉丝，粥里有一个咸鸭蛋，虽然看起来很清淡，但味道却好的很，不一会，我就吃完了，病也马上好了。

还有一次，我爸战友到我家来，他们都是北京人，我妈妈烧了好多具有江南特色的饭菜，有清蒸大闸蟹、状元蹄、扬州炒饭、太湖三白我们情不自禁的拿起筷子，大吃起来，其中最好吃的是状元蹄，肉多肥美，香而不腻，美味滋润着我全身上下。扬州炒饭粒粒金黄、香味足足、进口随融，大家无不啧啧赞叹，还像我妈妈请教厨艺。我妈说：做饭不仅要配料，要主料，要秘法，最重要的是要有一颗真诚有爱的心。

我妈就是一个既顾厨房更顾家的人，她做的饭菜好吃是因为她捧着一颗心去做的，所以我们都爱吃，这就是我家的厨神。

最新:我的老妈(汇编)

我的老妈像调味乳

考试如果95分以上，你就会尝到餐前特饮外加一杯冰激凌，可以痛饮一番，绝可以消暑解渴。如果从不过80分，就能尝到辣味十足的口水鸡味汉堡，辣得眼泪都出来了。有时，让我干点活，我会淘气地说：等会吧。这时你就会尝到一锅酸辣汤，又酸又辣。

网虫老爸

半夜，我起来上厕所，见书房还亮着灯。我把门一推，只见爸爸正在网上看红军打仗的电影。我只好回去睡觉。到了早上，我起来看见爸爸还在网上看电影呢！真是个网虫！

我家有个降雨器

有一次，我要去看电影，爸爸准备给二十元买电影票。这时降雨器见了，连忙跑过来问：她拿来干什么？你姐姐拿去看电影。我也要去！不行。在降雨器的胡闹之下，爸爸百般无奈，只好也给她二十元。于是降雨器跑到妈妈怀里睡着了。爸爸偷偷拿掉了钱，她也不知道。醒来后，降雨器就忘了这件事。

我的老妈优秀范例

老妈绝对是个奇葩的人。

老妈她正在向着奔四道路高速前进。按理来说，像她这样的中年妇女应该疯狂追星、努力减肥、力追韩剧。可老妈一不追星，简直就是土鳖中的战斗机；二不减肥，反而倒是天天想着如何增肥；三不追剧，甚至还有些排斥韩剧据说，当年她还是中国最早一批的韩剧迷，把两个闺蜜引上韩剧的路后，自己竟然全身而退了。

老妈是个十足的矛盾体。一看到矫情的的文学作品，就做呕吐状，可自己闲暇时总是要泡杯红茶，听着音乐，沐浴在阳光里，看看小说，也矫情下。

上海的夏天算不上太热。但我喜欢在热浪中一天吃掉两三个甜筒的爽劲，因为甜筒就是我的减热神器。老妈说我这样下去不久就要把她吃穷的，开始严格控制我的饮食，还动员我身边的人别吃甜筒。不过老妈很是奇怪，竟然一直分不清冰激凌、冰棒和甜筒的区别。这可让我钻了空子，照吃不误。可她为了帮助我减那不存在的肥，最终还是花了好几天时间学会了这三者之间的关系。

那次，老妈逛街时发现路边有卖可乐冰激凌，毫不犹豫地买了两根。在我的高声质问后，理直气壮地说自己反正怎么长也不会胖，未了，还高兴地总结：本来你一根，我一根。可你要主动减肥，我就代劳啦！

顺便提一下，我认真地统计了，老妈吃完两根冰激凌只用时71秒。

作为一名不折不扣的吃货，老妈又无数的理由吃吃吃。面对她的一个又一个理由，还真找不到反驳的理由，所以我自己干脆也就变成了小吃货。还是老爸解释的好：这是典型的遗传基因在发挥作用。

老妈爱嗑瓜子。一斤瓜子，不需多长时间，她能将它们加工成垃圾。嗑完，老妈还会一脸无辜地说，这瓜子表面丰满，实则骨干！自己嗑它们，是它们的荣幸。

老妈常常唠叨着，自己要从我们家跳槽，还大发感慨，要是自己跳出去，一定会大有作为，大有成就的。我便冲着老妈假惺惺地笑着说：是呀，您老可以先买本《唐朝穿越指南》，啪地穿越到唐朝。到时候，就是杨贵妃保准也会被你气死。老妈弄了半天才明白我在说什么，冲着我翻了个巨大的白眼。

“糊涂”老妈

我的老妈其实并不老，才三十出头，加上外表看上去挺时髦的，就显得更年轻了。但她常常在做错事时这样为自己开脱：老糊涂喽！所以我叫她糊涂老妈。

虽然我的老妈十分糊涂，但我比任何人都喜欢她。

说她糊涂，这话一点也不假，不信你看：

暑假的一天，表哥表姐来我家玩，我们在院子里打了一场疯狂的篮球赛之后，每人写了一篇文章交给妈妈审阅。糊涂老妈边看边点头道：写得不错！球打得也不错！你们好好打，将来说不定可以打进DNA呢！还没等老妈说完，我们已经笑弯了腰。我说：NBA吧！我们都笑趴下了。哈哈！老妈糊涂的水平够高吧！

老妈的糊涂事远不止这一件，接下来这件事跟妈妈不爱看电视有关。一天中午，我一边吃午饭，一边看电视。老妈，快看我心目中的偶像！我大叫一声，把专心致志吃饭的老妈吓了一跳。妈妈盯着电视看了半天，迟疑地说道：这就是那个唱《双截伦》的周杰棍？我差点把嘴里的饭喷了出来。唉！我的糊涂老妈！

老妈不仅糊涂，还特别爱哭。一天中午，她把米饭做上，给我读一篇她在《读者》上看到的文章。读着读着老妈泪流满面，泣不成声，嘴里说着：太感人了！太感人了！那模样，简直像琼瑶剧中的女主角。突然一股怪味从厨房飘来，坏了！米饭糊了！老妈扔下书往厨房跑去。唉！这是糊涂老妈N次米饭糊了！其实糊涂老妈有时并不糊涂，我背书时漏了一个字她都要揪出来。我作业中的错误更是逃不过她的火眼金睛。

厨房大战

咦？妈妈在哪？周末醒起来，家里空空如也，我疑惑地问道。

餐桌上的字条告诉我，妈妈出去了，要我自己做饭。

好，做就做，谁怕谁啊！不过做什么吃呢？我打开冰箱看看，嗯，有冬豆，还有腊肠。对，就做个冬豆焖腊肠，这个菜妈妈做过，很好吃。

可是怎么做呢？我可从来没做过。嘿，这可难不倒我，百度一下不就结了？我打开电脑，上网搜食谱，要找到食谱不难，就是不知道难不难做。不管了，不想那么多，开工吧！

先把冬豆剥好，可是，想象是美好的，眼看那么简单的小事，真正做起来却不利索，看看我剥的冬豆，不是在盆里，竟然有一大半撒在地上了，真不知道它们是怎么蹦出来的，难道都长脚了，非要跟我做对吗？哼，看着吧，一会儿不把你们一颗颗炒了煮了才怪！

冬豆搞定了，开始炒！我把冬豆和腊肠一股脑儿倒进锅里，可是这一倒，哗啦一声响就让我脑子里一片空白，那食谱怎么做全不记得了。赶紧转身去电脑前看食谱，瞄上两眼赶紧回来，可是悲剧了，锅里面的油飞出来了。我慌不择路，操起锅盖和热油开战，看你能溅到本少爷不成？油溅到盾牌上，发出滋滋的响声，真的有点惊心动魄啊。

过了一会儿，油不溅了，锅里的动静小了很多。我拿开盾牌，向锅走去真是惨不忍睹的一幕啊，原来是我糖放多了，冬豆粘连在一起，中间夹着一些腊肠，看上去就像一座金字塔。尝了一下，呸，这是生化毒药吗？怎么这么难吃啊啊

说好的冬豆焖腊肠吃不成了，这失败让我有点懊恼，看起来一点也不难做的菜怎么愣是做不好呢？唉。

别笑，至少我也算个零点一星大厨吧！

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